L’angolo d’iccurturale: poesia a bersaglio

Care testine di cazzo

che iersera, ignare del mondo e della musica

avete trinciato gomme a caso davanti alla sala del concerto,

e chessiccome il caso non esiste, avete beccato anche una certa macchina

sulla quale avrei dovuto tornare a casa anche io, dopo avere perlappunto sentito il concerto.

Che concerto era?

Che, ora vi interessa?

Erano i Perturbazione, testine.

Di cazzo, sia chiaro. Ma non divaghiamo.

E dunque… dove s’era rimasti? Ah, ok.

…dopo avere perlappunto sentito il concerto. Massiccome le vostre testine di cazzo

c’avevan tagliato le gomme, e le avevano pure tagliate ai pulmino della band

e ad altre macchine a caso

(che pero’ s’e’ detto che non esiste)

siccome due ruote (o ròte) erano proprio a terra,

a forza di moccoli e di simpatici discorsi sulle vostre mamme

(no, nulla di che: si diceva che di sicuro a casa vostra le ghiande non mancano, e che tra le vostre mamme e gli scogli di Calafuria e’ sicuramente una bella gara a chi ha preso piu’ schizzi…)

s’e’ messa la macchina da una parte e s’e’ chiamato il tassi’.

Alle duemmezzo di notte.

Maremmamajala. Anzi: stramajala.

E allora, care testine di cazzo,

(chemmagari voi l’avete fatto perche’ siete tifosi dello sportdimmerda, e siccome il Livorno aveva perso dal Torino, e i Perturbazione son di Torino… ecco il ragionamento dei vostri cervelli pieni di guano di tacchino)

io non vi minaccio (che mi son guardato allo specchio, prima),

pero’ vi mando in culo a voi e ai budelli delle vostre mammine,

parlandone come se fossero persone note,

(fatto di cui tendo a non essere sicurissimo, visti i discorsi sulle ghiande e sugli scogli di poco sopra).

Si, l’ho presa benino, si vede?

Barney