L’acqua calda

Ieri una delle notizie messe in ombra dall’ultima vomitata televisiva del guitto di Arcore e’ stata quella dell’ennesimo concorso pubblico di cui mesi prima gia’ si sapevano i vincitori.

Siamo nel 2013, ho 46 anni, e devo continuare a leggere questi racconti di anime belle che si stupiscono di come vanno le cose negli atenei italiani.

Oltretutto, queste anime belle si fanno prendere bellamente per il culo dall’ennesimo professore che ha vinto alla lotteria della vita una cattedra universitaria per meriti che non sono di certo solo accademici, se l’esimio-chiarissimo-santo subito si permette impunemente di sparare simili coppiole di vaccate. Lui che “monta il cavallo che conosce di piu’“, lui che premia lo studente che -vedi tu i casi della vita?- lo passava a prendere in macchina tutte le mattine, perche’ “abitavamo vicino“, ma che a un mese dall’esame ha smesso perche’ “ho preso le distanze… Ognuno con la sua auto“, lui che si ritiene una persona “abbastanza onesta” (si nota l’abbastanza, o ve lo devo sottolineare?), lui insomma non e’ altro che il mediocre simbolo d’una mediocrita’ diffusa, un comportamento che oramai non fa nemmeno piu’ schifo. E’ un guitto di Arcore in sedicesimo, un furbetto dell’auletta, un italiano come piace a molti italiani.

E tutti, tutti siamo complici del fatto che tale schifo d’uomo possa sopravvivere e prosperare.

Pure io.

Io, che una ventina di anni fa, appena laureato, mi iscrissi a due concorsi per una borsa di dottorato, e vinsi per meriti e competenza (v’ho gia’ detto che di secondo nome faccio “Boria”, no?) quello al Dipartimento in cui avevo fatto la tesi.

Poi, visto che avevo pagato l’iscrizione anche all’altro, andai all’esame pure di quello.

Era un dottorato in Oculistica, alla Clinica Universitaria di Pisa, e io ero un povero biologo che aveva fatto una tesi sperimentalissima in neurofisiologia del sistema visivo di vertebrati superiori (traduzione: avevo messo su un apparato sperimentale computerizzato, e lo avevo testato su alcuni piccioni. Tralascio altri particolari, non voglio ingenerare discussioni laterali che non c’entrano col tema principale). Non avevo la minima idea di questioni mediche, ma siccome avevo gia’ il mio posto assicurato andai allo scritto con il cuore leggero e l’entusiasmo sfacciato dei miei ventisei anni.

Lo scritto si fece in una sala ad emiciclo tutta in legno, tipica delle aule di medicina e delle universita’ dei primi del ‘900, ed eravamo in parecchi, direi a memoria sicuramente piu’ di quindici per due soli posti.

Io arrivai presto, e mi posizionai nell’aula accanto a un paio di ragazzi che conoscevo, raccontai un po’ di come me la passavo e del fatto che avevo gia’ in tasca la borsa per il dottorato di Neuroscienze, e mi misi ad aspettare con gli altri l’arrivo della commissione.

I professori arrivarono dalla porta che si apre direttamente accanto alla lavagna, in basso, vicino alla cattedra. E assieme ai professori (dell’Universita’ di Siena, rinomata per la sua Clinica Oculistica) entrarono due esaminandi, due ragazzi vestiti come i professori (giacca e cravatta da vecchio trentenne).

La commissione e i due ragazzi entrarono (lo ricordo ancora) parlando e ridendo. Poi il Presidente ci spiego’ come sarebbe avvenuta la prova, e chiese un volontario per estrarre il titolo della prova tra le tre in busta chiusa che erano state preparate. Siccome nessuno voleva prestare la sua mano al fato, mi alzai io (ero quello che aveva gia’ vinto, capirete come la mia baldanza e la mia strafottenza fossero alle stelle…) e procedetti alla selezione casuale.

Dalla busta che io stesso avevo estratto usci’ un tema che -vi giuro- era in pratica il titolo della mia tesi. Ora: siccome sull’argomento mi ci ero spaccato il culo per piu’ di due anni (si, le tesi sperimentali ai miei tempi erano veramente sperimentali, dall’inizio alla fine), siccome ho sempre avuto una certa facilita’ a scrivere, e siccome -e dieci!- ero assolutamente rilassato e tranquillo, mi piazzai al mio posto e tirai fuori una prova non dico da Nobel ma neanche solo dignitosa. Io mi sarei dato un otto e mezzo, via… Tra l’altro il fatto d’essere un biologo sperimentale mi permise di spaziare su temi e particolari che -ne sono certo- i medici manco potevano supporre che esistessero.

Attorno a me alcuni dei candidati si ritirarono subito, alla lettura del titolo; altri abbandonarono in seguito, ma io mi accorsi di poco: scrivevo e basta. E alla fine, quando consegnai il documento, eravamo rimasti in cinque: io, i due che erano entrati con la commissione e una ragazza e un ragazzo, credo entrambi medici.

La graduatoria sarebbe stata esposta di li’ a poche ore, e di seguito si sarebbero svolti gli orali. Io me ne andai a pranzo (ancora tranquillissimo, ovviamente), e all’ora stabilita mi presentai davanti al portone cui vennero affissi i risultati.

La graduatoria portava solo tre nomi di idonei alla prova orale. Il mio era il terzo, e ovviamente davanti a me c’erano i due giovinotti che erano entrati al mattino assieme alla Commissione d’esame. L’orale fu un disastro, per me: mi chiesero quasi nulla come agli altri (perche’ infierire? Oramai la classifica era definita, no?), ma il quasi nulla mio era una patologia della palpebra che mai avevo sentito nominare, e visto che oramai m’era chiaro l’andazzo e mai avrei fatto il dottorato li’, mi permisi di confessarlo candidamente.

Se avevo avuto dei dubbi su come funzionavano le cose nell’universita’ italiana, questo episodio me li levo’ in poche ore.

Da quel giorno e per i successivi quattro anni mi lamentai solamente di una cosa: di non riuscire a trovare un bookmaker che accettasse le mie scommesse sui nomi dei vincitori dei vari concorsi a ricercatore, professore e financo -come nell’ultimo caso di Roma- a studente del Corso di Dottorato. Avrei almeno tirato su dei bei soldi…

Invece sono rimasto povero, e soprattutto non ho fatto nulla perche’ questo sistema che premia molto raramente chi merita -e molto, troppo spesso chi lecca meglio i culi- terminasse.

Non credo che questo outing tardivo serva a qualcosa, se non a liberarmi parzialmente la coscienza, ne’ credo che il concorso unico nazionale possa incidere su questi meccanismi mafiosi e nepotistici (chiamiamo le cose con i loro nomi, almeno…) cosi’ incancreniti nei nostri atenei.

Io propongo da qualche anno l’abolizione completa dei concorsi e la scelta diretta di qualsiasi dipendente pubblico da parte del dirigente responsabile, che pero’ deve rispondere civilmente e penalmente delle sue scelte: a fine anno si verifica la produzione del nuovo assunto, e se lo standard e’ infimo si licenzia lui e chi lo ha assunto.

Si chiama “Selezione Naturale“, e sulla Terra funziona da qualche miliardo di anni.

Colonna sonora adeguatamente incazzata, con Mr. Simonon, Mr. Strummer, Mr. Headon [1] e Mr, Jones che prendono atto di come sia poco furbo metterso contro la legge:

 

[1] ma c’era Topper alla batteria in questo brano? Mica son sicuro…

 

Barney